∮戀●聚寶箱∮

過去一個星期
接觸到的人
談及的事
都是對于人生中
感覺蠻大的事


忘記是幾時的時候
就跟某位網友在sms中
從要不要簽confirmation letter
談論到跳槽的原因是薪水
薪水希望可以到多少
然后就談論到為什么要這么重的負擔
聊到結婚跟組織家庭的東西
（各位看倌別誤會，僅是談論薪水與組織家庭的關聯）


也許因為我是女生
所以
我沒有把錢看得很重
就覺得應該夠啦


不過那一談論下去
我發現
完蛋了
感覺我的擇偶條件會變高了


最近
我表哥一直說有錢就結婚
但是
他們的薪水都只是兩千出
雖然是ok夠用
但是一段婚姻里不能只是夠用而已
還要有積蓄以供不時之需


以前總覺得有1500應該蠻夠了
可是那天聊一聊
發現那個想法小小天真啦
對于我
下面還有兩個弟弟要念書
如果我順利畢業出來
扣了公積金
起碼每個月要還政府的貸款200-300
還有應該沒意外的話要幫忙供車還有供屋子
那么算到來
其實也剩不多了


以前曾經其實也是覺得自己很天真
相信參與過我高三那年的朋友們都知道
那時真的恨不得早一點跟那個人結婚
現在回去看
只有一個字形容
就是傻
越是長大越發現很多東西還是很不足的
雖然說那時大家協議存錢然后結婚
但是
中學畢業出來
就這樣組織家庭
論想法論能力其實還是不足的


這些年來
身邊不少朋友已經脫離單身嫁為人婦
甚至當了父親的都有
但是卻少見的有成熟的
很天真的也有看到
少數成熟的也有看到


一直以來就覺得說
以后我也無法預測自己會嫁到哪里去
所以有時間我都回家
參與家里家族成員的活動
也許在很多人眼里看來是很浪費精力時間金錢的
但是
有些東西是沒有辦法用這些來衡量的
說白一點啦
我討厭當初意氣用事的自己
賭自己的氣，怕觸景傷情
所以跑去kl
違背了當初自己許下的諾言
也許
有時候就是要失去些什么才能換來更珍貴的東西吧
這也是我沒經歷時無法了解的


雖然一直說單身很好
單身慣了
習慣自己一個人
但是
最近很欠愛
獨立慣了
我也想有個能依靠的對象
繼續慢慢搜尋
沒有多少年的時間可以浪費了


某天
在從kl回jb的長巴上
遇見一個剛為父親處理好死亡證明的文件的臺灣媳婦
她是我們高三數學老師的老師的太太
就聊了起來
他也讓我見識他們臺灣的訃文
跟我們刊報紙的有點不同哦


當然
會提起不是因為大開眼界的說
而是聊起了老人vs老人院
說實話
現在的我們都沒辦法想象會把父母送去這些地方
我也沒有辦法接受
總覺得如果我有能力的話
我不會那么做


但是這位太太
卻告訴我很現實的東西
她說
當她把他的父親從臺灣接來馬來西亞的時候
雖他的丈夫沒有抗拒
但也沒有說歡迎
從頭到尾只是太太一個人在忙進忙出
2年多都沒有出過門
他說
有時候
即使我們很想盡孝心
但是
卻不是那么簡單的事
也許
連那個你最愛的最愛你的枕邊人都會反對
或者沒有給予好臉色
一個人撐下去
她說
有時候
在逼不得已的時候
老人院
是沒辦法之中的辦法
他也說
男人到了老年的時候
其實吃醋
或者說更年期
也不必女生差


很多東西
真的沒有我們想的那樣完美
我問自己
是不是要去接受者不完美的世界
再不去接受
也許就真的會自己騙自己一世人


其實
我喜歡一個人出去之類的
因為有時候在公共交通上
能夠跟不認識的陌生人聊兩句
也許會獲益不淺
我喜歡跟人講話
我八到去對面商店買東西
都可以認識人家家人
甚至還可以跟很多Auntie聊起來
但是
跟不同年齡層的人對話
感覺
真的會讓自己看到一些無法再身邊朋友那兒看到的東西
甚至自己眼里也看不見
心也感受不到的


但是我的人生里
目前還是有個疑惑啦
只是
我相信只有老天跟那個人自己能給我解答
讓我知道到底該不該選擇相信他